23 de março de 2013

Bom, exatamente nesse horário a um ano atrás eu estava com o Maurílio. Consigo me lembrar perfeitamente de como ele me deu as mãos e a gente ficou conversando pelo tempo que, para mim, foi infinito. Um ano e tudo que aconteceu (ou não). Um ano e tudo que mudou (ou poderia ter mudado). Um ano cheio de alegrias tão intensas e tristezas que pareciam sem fim. Um ano que, definitivamente, entrou pra minha história. Me encanta a capacidade das relações humanas. Tanto as físicas, como as sentimentais. A gente sempre acha que pode resolver alguma situação depois, ou estar junto da pessoa de novo, ou deixar o orgulho de lado e falar o que sente (mais tarde, agora não). Acontece que, nem sempre você vai ter a pessoa ao seu lado depois. Digo isso com experiência própria que eu não desejo à ninguém. Nesse um ano, senti uma saudade que eu nem sabia que existia e era cabível de ser sentida por alguém. Senti muita felicidade, conheci o amor em suas tantas formas, me decepcionei, chorei mais que nunca, mas cheguei a uma conclusão: a vida continua. Seja quando estivermos deitados em posição fetal não acreditando no quanto o mundo é injusto, seja quando não acreditarmos que exista sensação tão boa quanto satisfazer nossos desejos, seja quando o amor aparecer do jeito que menos esperamos: a vida continua e é tudo fase. Daqui a pouco tudo muda. Então, que eu me permita chorar por esse nove meses que você se foi,  por esse um ano que nós estivemos mais unidos que nunca, por esses 7 anos de amizade e convivência, e de onde você estiver saiba que eu te amo. Como irmão, como amigo, como o cafajeste que conseguiu fazer com que eu me apaixonasse por você apesar de tudo (ou por causa de tudo) e depois de tanto tempo ainda faz meu coração bater mais forte quando eu lembro do seu sorriso e do quão babaca você era. Te amo.

Destinatário.

Baseada em um sonho que tive na última noite, estou te escrevendo isso. Saiba que quando receber essa carta, será um sinal de que você é a pessoa mais especial que eu já conheci (não é minha intenção desdenhar de um bem tão valioso para mim que é a palavra escrita, e mais ainda meus sentimentos, então, acredite). Bom, acho que quando a gente se conheceu foi por causa do meu descuido e às vezes deixei alguma coisa cair e você pegou; ou então foi por nosso gosto musical parecido (provavelmente você gosta de Pearl Jam ou Arctic Monkeys). Depois disso, a gente saiu algumas vezes e a cada encontro tínhamos mais certeza que estávamos no caminho certo e aquela sensação de "agora vai". Provavelmente nós não estamos juntos só por convenções sociais, pode ser que nem carro a gente tenha ainda e namore a pé, além, é claro, da distância (tenho um histórico até agora bem preenchido de atrações que moram a no mínimo 100 km away from me). Mas acima de distância, status ou medo, nosso amor é maior. E eu tive a certeza disso na vez em que você me apresentou pros seus amigos ou pra sua família e eu nunca senti até agora o que vou sentir nesse dia, te garanto. Nesse momento eu vou ter a certeza de que a gente se ama e está fazendo a coisa certa estando juntos. Quando você falar em voz alta pra pessoas que são importantes para você "essa é a minha namorada", me abraçar e me der um beijo na testa eu vou ter vontade de chorar. E de te abraçar forte e de te amar pra sempre naquele momento. Quando eu acordar pela primeira vez ao seu lado, eu vou correr no banheiro para escovar os dentes, lavar o rosto e pentear os cabelos porque nunca quero que você me veja mais feinha, e mesmo estando na mais pura simplicidade você vai me achar bonita e se lembrar porque me escolheu, e quando eu te assistir dizer isso com os olhinhos pequenos de sono e a cara toda amassada, eu vou te achar o homem mais sexy do mundo e ter a certeza de eu quero acordar todos os dias ao seu lado. A nossa primeira briga vai anteceder nosso melhor sexo. O medo de perder ao outro vai aumentar a paixão e a intimidade, e assim eu espero. Espero que você goste de arte, literatura, história e viaje o mundo todo junto comigo. Aliás, eu já realizei meus maiores sonhos de ser uma produtora de moda reconhecida, viajar pras semanas de moda e para lugares inesquecíveis, e me sentir feliz todos os dias? Se a resposta for não, tenho certeza que você é companheiro e vai me incentivar a ter mais sonhos e me apoiar na realização deles. Junto de mim, provavelmente igual você esta lendo essa carta agora. Espero que nosso amor seja imortal.

The Spetacular Now

A pressão sobre amadurecer, estudar, ter um emprego, ser alguém na vida etc fica cada vez mais e mais nítida, definitivamente todos nos cobram sobre ser adultos. E se nós quisermos apenas viver o momento e deixar as consequências pra depois? E se o amor e as relações forem a coisa mais importante de nossas vidas, nós vamos perde-los para simplesmente ser adultos e fazer o que os outros esperam de nós? Sei lá. Só que as vezes tenho a impressão de nós estamos nos perdendo nessa tentativa frustrada de sempre fazer o que esperam de nós. Pode ser que ter boas e inesquecíveis histórias pra contar seja mais importante do que ter um emprego que te paga mais e também te tira os prazeres da vida. Viver o agora não é sobre ser inconsequente, é sobre ser destemido e ter o coração aberto pro que der e vier.

A.M.

Eu sonhei com você quase todas as noites essa semana

Quantos segredos você consegue guardar?

Porque há essa música que encontrei que me faz pensar em você de alguma forma e eu a coloco para repetir

Até eu dormir

Derramando bebidas no meu sofá

(Eu quero saber?)

Se esse sentimento é recíproco

(Triste te ver partir)

Eu meio que esperava que você ficasse

(Querida, nós dois sabemos)

Que as noites foram feitas, sobretudo, para dizer coisas que você não conseguirá dizer amanhã

Já pensou em ligar quando você tomou umas?

Porque eu sempre penso

Talvez eu esteja muito ocupado sendo seu para me apaixonar por um novo alguém

Mas eu não sei se você sente o mesmo que eu sinto

Mas nós poderíamos estar juntos, se você quisesse

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Segredos que eu tenho mantido em meu coração

São mais difíceis de esconder do que eu pensei

Talvez eu só queira ser seu

Eu quero ser seu, eu quero ser seu

Quero ser seu

Quero ser seu

Quero ser seu

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Eu fico louco, pois aqui não é onde eu quero estar

E satisfação parece com uma memória distante

E eu não consigo evitar

Tudo que eu quero ouvi-la dizer é: "Você é meu?"

Bem, você é minha?

Você é minha?

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E eu pensei que você poderia ser minha

Em um pequeno mundo, em uma noite de terça excepcionalmente chuvosa

No lugar e na hora certa

Quando os zeros se alinham a meia noite

Quando você sabe quem está ligando apesar do número esta bloqueado

Bem, você curou minha tristezas de janeiro

Sim, você fez tudo ficar bem

Eu tenho a impressão de que eu poderia ter acendido o fusível

Que você estava tentando não acender

Você era uma estranha na minha agenda telefônica, que eu estava agindo como se eu conhecesse

Porque eu não tinha nada a perder

Quando o inverno está em pleno andamento e seus sonhos simplesmente não estão se tornando realidade

Não é engraçado o que você vai fazer?

Você e eu poderíamos ter sido uma equipe

Cada um tinha uma metade de um assento de rei e rainha

Como o início da significação de ruas

Você poderia ser minha garota

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Ouvi dizer que você se apaixonou

Ou perto disso

Eu tenho que te dizer a verdade...

Quero agarrar ambos os seus ombros e sacudir, amor

Saia dessa (saia dessa)

Para sempre não é para todos

Para sempre é para você?

Soa como se acomodar ou desistir

Mas não soa muito como você, garota

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Eu não consigo explicar, mas eu quero tentar

Há essa imagem de você e eu

E ela vai dançando pela manhã

E à noite

Existem todos esses segredos que eu não consigo guardar

Como em meu coração, há aquela suíte de hotel

E você viveu lá por tanto tempo

É meio estranho agora que você se foi

Todos aqueles lugares que costumávamos ir

E eu suspeito que você já sabe

Mas aquele lugar na rua das lembranças continua o mesmo, mas algo nele mudou

Eu não tenho certeza se deveria te mostrar o que encontrei

Será que se foi pra sempre?

Ou será que está voltando?

E pensei que eu era seu para sempre

Talvez eu estivesse enganado

Mas ultimamente eu não consigo passar um dia inteiro

Sem pensar em você

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Ela é enlouquecedora certificada, sabendo muito bem que eu não

Eu poderia sugerir que a conheço de algum lugar apenas para fazer a bola rolar

Monólogos bêbados, confuso, porque

Não é como se eu estivesse apaixonado, eu só quero que você me faça bem

E parece que você poderia

Vamos lá, vamos lá, vamos lá antes que o momento passe

Hino de festa nº 1

O olhar do amor

O fluxo de sangue

O "ela está comigo"

Trechos

Ele tinha tudo pra sufocar e não sufoca, me toca, me inspira e respira pra me botar no mundo de novo. Ele é aquela sacada genial que eu tive numa manhã de quinta-feira, é o meu bom humor e pode até falar pro meu chefe que a TPM não veio esse mês por causa dele. Porque ele tem dessas coisas de saber me adoçar mais que chocolate, e saber lidar com meu lado fera sem me dominar. - Entre Todas As Coisas

Saiba que obrigar alguém a nos amar é impossível, mas que dar bons motivos para que isso aconteça é algo perfeitamente cabível a nós e capaz de, com certezas, encher corações indecisos. - Casal Sem Vergonha

Cada um tem seu tempo e sua maneira de lidar com as emoções, mas algumas verdades são universais. Após cada noite, nasce um dia, e a intensidade do que sentimos hoje é diferente da que sentiremos amanhã. Sentimentos alimentados, bons ou ruins, acordam mais fortes. E sabe aquela frase ordinária “vai passar e você vai rir disso tudo”? Pois é, grandes chances de se concretizar. Então curte aí, com brigadeiro, cerveja ou trilha sonora do Leandro e Leonardo. Mas por fim, vire a página. Corações ancorados não veem o mar. - Casal Sem Vergonha

Do Amor

Fotografia impecável, Cícero e Caetano na trilha sonora, uma atuação encantadora de Armando Babaioff e Maria Flor e uma história tão simples quanto arrebatadora de corações: assim é a minha nova série queridinha, Do Amor. Basicamente, a série mostra como o amor de verdade afeta vidas de verdade com problemas de verdade. A capacidade que as personagens têm de se apaixonarem, o modo como se dá o desfecho de cada situação, a calma/tristeza/amor que é passado através das músicas e cenários, a profissão da Lulu (fotógrafa) e de Pio (escritor), o figurino e maquiagem, o modo como a amizade é transmitida para nós, a aceitação sem preconceitos de todos os tipos de amor e mais alguns infinitos itens me encantaram (procuro por outros adjetivos mas acabo voltando à esse rs). Acho que estamos tão acostumados a relações com atitudes automáticas, que, quando realmente enxergamos a simplicidade da vida nos apaixonamos. E os diálogos, tão sinceros que me fizeram chorar ou morrer de rir. Espero nunca perder essa pureza e a credibilidade que só o verdadeiro amor podem me proporcionar.

Vários jeitos de se perder

"Numa madrugada com barulhinho de chuva e cheiro de saudade, uma aspirante a escritora, roedora insaciável de unhas e sonhadora jovem estava tentando entender os sentimentos e tudo o que lhe rodeia." O quão clichê essa cena é para você? Pois bem, assim (ou com menos fantasias) eu estou. Se um dia o gênio da lâmpada me desse a benção de realizar 1 desejo, o que eu iria pedir seria desejos infinitos. Mas meu segundo, e verdadeiro desejo, seria um entendimento sobre as coisas básicas da vida. Porque nós não podemos ter uma noção de que escolhas devemos ou não fazer? Se a pessoa que eu estou escolhendo para ficar ao meu lado é realmente a certa, ou se a outra pessoa tão impossível mas que ao mesmo tempo me faz sentir coisas tão inusitadas, será, no fim, a melhor opção? Ok, talvez sabendo o desfecho de algumas situações nós evitássemos erros que nos fariam crescer e blabla. Mas creio que essa economia de tempo/energia/sentimentos seria muito mais produtiva do que qualquer aprendizado. Ontem, fui dormir pensando que o fim de semana seria ótimo, em um lugar que eu me sinto bem, com amigas que me fazem felizes, comemorando o aniversário da minha mãe e com um companheiro inesquecível. Menos de 12 horas depois e: todos os planos desfeitos, e provavelmente o que seria tão bom vai ser apenas casa, filme, vazio e tristeza. Com tanta coisa se passando dentro da minha cabeça, ainda não decidi por qual delas começo e desabafo nesse texto que provavelmente ninguém vai ler, mas que tem como único e inalcançável objetivo me ajudar a entender o que se passa dentro de mim. Bom, acho que uma parte já foi: ter uma sabedoria prévia sobre determinados desfechos e evitá-los (ou vivê-los até que me matem). Não saber se o que acontece é um "aviso do destino" sobre o que escolher, ou se é apenas mais um empecilho que me guiará ao mais difícil e também mais recompensador, está me deixando insone e exausta. Sentir tudo, ultimamente, está me deixando exausta. Não culpo a terapeuta, nem os amigos, nem minha mãe. Esse fardo tem peso exclusivo sobre mim. Mas o que pesa mais é não conseguir me entregar totalmente à uma relação por pensar em como irá ser o seu fim. Se esse fim também irá acabar comigo, ou se vou superar rápido e já voltar a vida, ou se vou se vou me transformar numa pessoa sozinha e amarga. Até aqui, já me perdi, só que agora para fora. O que é indolor e insensato, comparando-se com se perder para dentro.

Talvez

Quem sabe o motivo de eu não conseguir escolher quem eu quero seja saber que quem não for o escolhido, eu irei perder? Talvez eu só esteja dramatizando a situação ou me inspirando muito na situação Elena/Stefan/Damon, mas talvez eu realmente não esteja em um bom momento para perder mais ninguém. Minhas amigas indo pra faculdade, e eu vou ficar aqui. E espero de verdade superar todas as expectativas e estudar bastante, pra conseguir passar em uma boa faculdade no curso que eu quero e ir pra longe daqui e dessas pessoas de mente e sentimentos tão pequenos quanto mesquinhos, e eu acho que mereço mais que isso.
Anyway, nada vai ser como eu espero. Só espero que ainda seja surpreendida pra melhor. Talvez isso tudo seja importante ou talvez seja quase 4 da manhã de uma sexta que eu não estou totalmente sóbria.

Amadurecer é descer do salto

Dia desses, olhando fotos antigas e a minha velha pasta de músicas de cinco anos atrás, percebi o quanto eu cresci – é que o amadurecimento tem dessas, é mensurável pelas coisas mais simples.

Reparei no meu cabelo escovado no porta-retratos. No salto alto e na cara de sofrimento, provavelmente pelas dezenas de calos nos meus pobres pezinhos. Ou pela pose que tinha de ser mantida, por tudo o que me impedia de me exceder na bebida (ou, aliás, de me exceder em qualquer coisa que fosse). Talvez pelo cara bonito com quem eu não poderia puxar assunto, pois, eu precisava esperar ele vir me convidar pra dançar.

Quais eram, afinal, essas grades invisíveis que me aprisionavam? Que força horrenda mantinha meus pés dolorosamente equilibrados naqueles saltos 15? Pra quem eu precisava provar que eu era esguia, comportada e tinha absoluto autocontrole? Na verdade, eu não pensava sobre isso na época – e, mesmo se pensasse, provavelmente eu não encontraria essas respostas.

Mas, depois de muitos calos, eu as encontrei: É que chegamos a uma fase da vida em que não precisamos provar nada pra ninguém. É quando a gente escolhe, constantemente, as sapatilhas. É quando a gente se joga de cabeça sem medo de sair descabelada. É quando a gente não tem medo de perder, por que a gente entende que não há o que ser perdido. Não há nada em jogo além da felicidade. E como ser feliz quando não se é livre?

É claro que o salto alto é bem-vindo, porque, convenhamos, nos deixa absolutamente sexys como num passe de mágica. Mas, entre estar confortável e impressionar alguém, a gente não pode mais titubear na resposta. É preciso optar por si mesmo.

A gente olha pros lados e não procura um olhar de desejo ou de despeito – a gente procura um novo drink, um novo amigo, um novo livro, um novo lugar, uma nova música… A gente entende que o que os outros pensam ao nosso respeito não nos diz respeito.

E a gente entende, sobretudo, quanta beleza há em estar confortável. Na cara lavada, nos pés no chão, nas roupas menos justas (e não menos sexys), no corpo de quem se cuida sem esquecer – nem por um segundo – de ser feliz.

E que o que importa nessa vida é cuidar da gente e de quem cuida da gente. Que dá pra sair sem protetor solar de vez em quando. Dá pra assumir  o cabelo natural. Dá pra usar chinelo de dedo. Dá. Dá pra dar no primeiro encontro. Dá pra se exceder na bebida de vez em quando – ou quase sempre, por que não? Dá pra viver, reviver, começar tudo de novo. Dá pra amar, dá pra sonhar. Dá pra ser feliz.

Nathalí Macedo

Sobre vazios, saudades e confusão

Mais uma madrugada que me pego sentindo esse vazio tão cheio de você. Esse vazio que tem o seu sorriso marrento, seu cheiro (que, eu juro por Deus, depois de uma semana, ainda consigo sentir em mim), seu cabelo bagunçadinho e o seu toque. Mais uma madrugada que eu fico imaginando como vai ser daqui pra frente, quando nós vamos dar errado e como vai ser o nosso fim. Tenho esse péssimo hábito de já começar qualquer coisa esperando pelo final.
Sempre que me imaginava escrevendo, em um blog ou em folhas alheias, prometia à mim mesma que não seria dessas pessoas que escrevem de forma tão dramática ou intensa. Mas não consigo ser de outro jeito, senão assim. Talvez escutar muitas músicas da Taylor, ou John Mayer, ou Pearl Jam, ou Arctic Monkeys me deixou tão esperançosa, na vida e no amor. Ou talvez sejam só minhas manias, e quanto mais lembro delas mais lembro de você implicando ou rindo disso. (Outra mania: relembrar nossas conversas e momentos, ouvindo A.M., e morrer de saudades suas).
Dizer que eu não espero por nada seria hipocrisia. Eu espero, sim, que tudo dê certo pra gente, que esse sentimento seja forte o suficiente pra superar os cento e tantos quilômetros e que, apesar de todos os apesares, nossa fé no amor seja maior que tudo o que houver.
Não consigo colocar em palavras o que estou sentindo. Quanto mais penso sobre essa situação, ou sobre você, ou sobre como vai ser tudo no futuro, mais e mais confusa eu fico. Mais um texto confuso, mas sincero pra você, continuo te esperando, de todas as formas.