sobre querer dar certo.

ontem a noite, eu estava fazendo coisas normais. recebo um telefone de um "amigo" falando que tava aqui na cidade e chamando pra sair. aí as opções passam pela cabeça: ser a difícil, pra ele valorizar quando "me tiver" OU ir e aproveitar o momento pra depois ter histórias pra contar ? bom, escolhi a segunda. porque com certeza, se eu não tivesse ido e pagado pra ver, hoje eu estaria agoniada e pensando "e se", e na boa, até mesmo uma noite ruim é melhor do que ficar dias e dias pensando no que poderia acontecido. e não foi ruim - nem um pouco. a pessoa que faz questão da nossa companhia, ganha um lugar especial no nosso coração. pelo menos comigo acontece isso. as conversas, as indiretas, os olhares e o jeito que tudo aconteceu, me fez sentir exatamente o que eu não quero sentir. porque a amizade mesmo sempre deu certo e já tem tempo. agora, com essa amizade colorida, eu não sei o que vai acontecer e se vai dar certo. quer dizer, eu sei, não vai, mas juro, há muito tempo eu não queria que uma relação desse realmente certo igual eu quero agora, dessa vez, com você, que, por favor, desse certo.  dessa amizade podia realmente nascer um sentimento recíproco, o destino tá ajudando, basta você querer.

estudantes

acabei de chegar em casa, tava na festa do estudante da minha escola [precária mas], e depois fomos pra uma lanchonete com os amigos, na maior simplicidade, mas hoje foi uma das melhores noites que eu já tive esse ano. sabe quando você está com pessoas que te fazem bem, e isso basta ? poise. uma dessas pessoas é um grande amigo, com quem eu posso ter alguma coisa a mais a hora que eu quiser. e a gente daria certo em tudo. e é por isso que eu não tento. no fundo eu tenho medo de dar realmente certo com alguém. sempre só consigo dar errado, ou ter alguma coisa que me impeça de ter um amor digno de conto de fadas. e quando eu sei que esse amor perfeitinho e idiotinha pode acontecer, eu simplesmente fujo. nós somos amigos, irmãos, você percebe quando eu estou rindo e quero chorar, e é por isso que eu não posso tentar nada com você. nós somos novos, loucos, e ainda temos muito pra viver nessa vida, que é SEMPRE imprevisível. uma coisa que to aprendendo é que realmente o mundo dá voltas. nós somos novos, loucos, ainda vamos viver amores impossíveis, e outros nem tão impossíveis assim, mas que não darão certo. relaxa, quem sabe um dia ? nós somos novos, loucos, estudantes...

to sozinha e mudada

"ai quanto drama" desculpa se não posso mais contar pra você como realmente to me sentindo. na boa, essa semana to só me decepcionando mais e mais e mais com minhas amizades. uma sincera demais, a outra ciumenta demais, a outra faz as coisas e não conta... não ta dando pra confiar em ninguém. só falta uma pessoa que eu amo e confio me decepcionar, meu primo. espero realmente que isso não aconteça. ele também não, por favor. mas essa bosta de semana que com certeza está entre as piores da minha vida, ainda falta muito pra acabar, e isso tá me dando medo. o que ainda pode piorar ? tem jeito de eu me sentir/estar ainda mais sozinha ? sinceridade demais machuca e eu tive que viver isso pra perceber. a partir de agora eu mudo, prometo pra mim mesma ! sobre MINHAS coisas EU vou saber. vou contar quase nada pra quase ninguém. as pessoas não estão interessadas em saber como está sua vida, como foi seu dia ou como você está se sentindo. ninguém se importa com você. o máximo que pode acontecer é curiosidade de saber se você ta realmente mal ou saber o que aconteceu. pra rir por dentro e pensar: bem feito. na boa, chega. mudei, mas não vou falar mais, vou agir.

Uma hora a ficha cai

Ele me deu um pé na bunda. E doeu. Fiquei sem entender direito o motivo. Tudo parecia bem. A gente parecia bem. O mundo parecia um lugar bonito e seguro. Eu parecia bonita e segura. E de repente as coisas mudaram. Ficou um vazio grande no lugar dele. Ficou uma sensação de perda dentro de mim.

Na hora em que o calo aperta e o coração quase derrete não adianta falar de tempo. Enfia o tempo no bolso e sai daqui! Não quero saber se o tempo cura, não quero ouvir que ele é o melhor remédio para todos os males. Não quero sair, não quero conhecer gente nova, não quero achar novo amor. Aproveita e enfia o novo amor no bolso também.

Eu quero é ele. Ele, ele, ele. É que não tem ninguém igual. É que não vai ter sentimento igual. É que não vai ter outra pessoa que seja assim, tão única, tão perfeita, tão, tão...sabe? Não vai ter, eu sei. Eu sei e todo mundo sabe, não sei por qual motivo, razão ou circunstância ficam me enrolando e tentando me passar a perna com esse lance de o-que-é-seu-tá-guardado.

Tenho certeza que ele é a minha alma gêmea. Eu nunca acreditei nisso. Até conhecer aquele homem. Meu Deus, ele é a metade da minha laranja. Por ele eu mataria e morreria. Por ele eu seria sempre melhor. Por ele eu seria até capaz de virar Amélia, a mulher de verdade. Por ele. Ele, que fez com que eu entendesse o amor. Ah, o amor. Aquele cretino. Aquele safado. Aquele ordinário. Aquele sem vergonha que faz a gente entregar o coração e acabar de mãos abanando e sangrando.

Nunca mais vou amar ninguém. Não quero. Não vou. E não adianta você voltar com aquela história do tempo. E não adianta querer me levar pra sair, pra conhecer gente, pra esfriar a cabeça. Não quero saber de toda aquela baboseira de cortar o cabelo, renovar o guarda-roupa, começar a malhar, frequentar novos lugares, mudar velhos hábitos, incrementar o dia a dia. Não quero saber de tudo aquilo que as mulheres fazem para tentar achar A Cura.

Não quero me curar. Quero beber todo dia uma vodca barata. Ou cara, depende do dia do mês. Quero beber e ficar sozinha. Prometo que não vou encher os ouvidos das amigas, das colegas de trabalho, dos amigos gays, da vizinha do andar de cima, da minha mãe. Prometo que nem vou buzinar nos ouvidos do terapeuta. Juro que me comporto. Fico eu, o pouco de sanidade que resta, o copo sempre cheio de vodca, algumas lágrimas e um punhado de recordações. Quero isso. Quero a depressão. Quero a fossa. Quero me acabar. Quero ficar arrasada para sempre. Quero ficar pensando nele o dia todo. Recordando cada momento que passamos juntos. Não quero saber de me entupir de chocolate e carboidratos. Vou fazer greve de fome até morrer. E antes vou deixar um bilhete: morri, seu idiota. Morri.

Acho que agora estou entrando naquela fase da raiva. Aquela em que a gente imagina o cara de terno e gravata fazendo cocô. Aquela em que a gente começa a pegar nojinho. Aquela em que a gente usa todos os palavrões para definir o infeliz. Aquela em que a gente sai da fase da música de corno para cantar bem alto “I’m Every Woman” de braços abertos, abraçando o infinito, até ficar rouca e louca.

Guardei as fotos em uma caixa e escondi ela no fundo do armário. Melhor deixar longe. Melhor não ver. Melhor parar de fuçar no Facebook. Melhor deixar de seguir no Twitter. Melhor deletar o telefone do meu celular. Melhor não dar uma espiada na vida da ex. Não quero mais saber o que ele come, se sente frio, se reatou com a antiga namorada, se continua lindo de morrer, se acabou comprando aquele tênis que eu disse que combinava com ele. Não quero saber nada disso. Quero virar autista e fingir que ele nunca existiu. Assim sofro menos. Assim vivo mais.

Hoje eu reparei que as olheiras diminuíram. E que deixei de chorar. Me achei mais corada. Menos pálida. Mais bonita. Uma beleza melancólica. Tem um pouco de tristeza nos meus olhos. Mas vou me maquiar. Senti vontade de me arrumar. Pra mim. Para meu espelho. Pra me animar. Uma amiga me convidou pra um happy hour. Vou. Uns caras me olharam, me senti mais mulher, me senti bem. Quase não lembrei dele.

Estou trabalhando bastante. É bom ocupar a cabeça. Parei um pouco de beber. Arrumei minhas gavetas. Joguei umas coisas fora. Decidi limpar as coisas por aqui. Acendi um incenso. Dancei sozinha na sala. Ri. Fui na padaria. Comprei pão francês e queijo cottage. Decidi dar uma volta no Ibirapuera. O dia está tão lindo. Encontrei uma velha conhecida. Conversamos. Marcamos um sushi para o dia seguinte.

Fui jantar com a velha conhecida. Me diverti. Voltei pra casa, assisti um filme bobo, lembrei dele, chorei, sequei as lágrimas e me perguntei: por que estou chorando? Entrei no Facebook e vi uma foto dele com uma mulher peituda. Chorei mais. Dormi chateada e pensei isso-nunca-vai-passar.

Comecei a caminhar todos os dias pela manhã. É melhor, vou para o trabalho com mais ânimo. Um cara bem interessante caminha por lá também. Não usa aliança, está sempre sozinho, ouvindo música e com o olhar longe. Parece eu.

Me distraí. Esbarrei no cara. Ele se desculpou e sorriu. Nossa, que sorriso bem lindo. Senti uma coisinha no peito. Sorri de volta e segui andando. Na outra volta encontrei ele de novo, que sorriu mais uma vez. Para, que vou morrer aqui. Na outra volta eu já estava cansada, mas ansiosa por aquele sorriso. Ele sorriu. Me derreti. Parecia uma abobada. Voltei pra casa.

No outro dia acordei feliz da vida, o cara sorridente ia estar lá de novo. E estava. E sorriu. E sorri. E ficamos nessa por uma semana. Até que ele pediu meu telefone, eu dei e ele me ligou. Quer ir ao teatro comigo? Quero. Enquanto eu me arrumava ele me ligou. Ele, que me deu um pé na bunda. Não atendi. Sorri. E tentei lembrar a última vez que lembrei dele. Não consegui.

Talvez eu volte a acreditar no amor de novo. Talvez eu nunca mais sofra. Talvez. A vida é cheia de “talvez”, mas uma coisa é certa: o tempo ajuda. E não adianta você dizer que não e tentar lutar contra isso.

Clarissa Corrêa

o domingo

e eu sabia que esse dia tava chegando, que a gente ia se despedir e o fim concreto ia acontecer. imaginei que fosse ser pior. mais arrasador. foi estranho. triste. e eu sei agora o que é estar sozinha de verdade.

mais uma.

acabo de saber que minha melhor amiga está namorando. um namoro fresquinho e que tem tudo pra dar certo. com direito ao felizes pra sempre. mais uma melhor amiga que namora, e eu só observo. com certeza mais uma amiga que daqui a algum tempo vai se afastar de mim. igual foi com as tantas outras. continuam amigas. mas não amigas de todos os momentos. sei lá. porque amiga é aquela que você confia, e conta tudo o que anda acontecendo na sua vida, a festa que você foi na sexta, o choro que chorou no sábado, e como seu domingo de despedidas foi tão triste e tão feliz. a MELHOR amiga é aquela com quem você viveu TUDO isso. e que você não precisa contar nada porque ela já sabe de tudo que você ta passando. há muito tempo não tinha alguém assim, e parece que a vida resolveu me tirar isso de novo. mais uma pessoa que daqui a algum tempo eu vou contar meus segredos. mas o que eu mais queria era alguém pra viver esses segredos comigo.

sei lá

me encontro naquele momento sei lá da vida, sem saber o que quero, se é certo ou vai ser bom pra mim, tudo me incomoda mesmo parecendo forte. sou arrogante e grossa sim, prefiro afastar as pessoas com esse meu jeito do que me machucar ou ferir alguém, algo quase impossível, não consigo praticar a solidão, sempre existe a esperança em alguém melhor ! pensei em pôr um ponto final na minha vida algumas vezes, na verdade, tenho medo do "após a morte". é assustador.
deposito tudo que resta de bom em mim no futuro, e que ainda consiga provar pra mim que o mundo não é injusto, que algo maravilhoso vai acontecer e vou entender porque nada deu certo antes.

texto escrito pela @marcelarabelo_

meus pensamentos em 5 horas da manhã

nesse momento estou com a marcela, numa "festa do pijama" na casa da fabrícia. a gente conversando sobre coisas amorosas, decepções e todos esses bla bla. que coisa. parece que a gente sempre precisa de amor pra ter felicidade plena na vida. sem conflitos familiares, amizades confiáveis e que serão para sempre, boas notas, roupas da moda, objetivos alcançados, mas se não tiver um amor pra vida inteira com direito a felizes para sempre, nenhuma das outras felicidades valeram a pena. tudo em vão. uma vida inteira cheia de pequenas conquistas, e tudo isso significa nada se você não for dormir todas as noites pensando na mesma pessoa. se você não ficar relembrando algumas vezes no dia aquela cena em que ele disse o que você sempre sonhou em escutar, suas pequenas conquistas serão zeradas. idiotice. como diria martha medeiros, a gente não deveria colocar nossa felicidade na mão dos outros. MINHA felicidade, é minha e de mais ninguém. eu cuido dela. EU. to precisando aprender isso. e muito. agora são mais de 5 horas da manhã e quero chorar, não sei porque. ou talvez eu saiba e só não queria admitir nem pra mim mesma. e fim disso tudo.

Modo de usar-se

   "Coitada, foi usada por aquele cafajeste”. 

   Ouvi essa frase na beira da praia, num papo que rolava no guarda-sol ao lado. Pelo visto a coitada em questão financiou algum malandro, ou serviu de degrau para um alpinista social, sei lá, só sei que ela havia sido usada no pior sentido, deu pra perceber pelo tom do comentário. Mas não fiquei com pena da coitada, seja ela quem for.  

   Não costumo ir atrás desta história de “foi usada”. No que se refere a adultos, todo mundo sabe mais ou menos onde está se metendo, ninguém é totalmente inocente. Se nos usam, algum consentimento a gente deu, mesmo sem ter assinado procuração. E se estamos assim tão desfrutáveis para o uso alheio, seguramente é porque estamos nos usando pouco.

   Se for este o caso, seguem sugestões para usar a si mesmo: comer, beber, dormir e transar, nossas quatro necessidades básicas, sempre com segurança, mas também sem esquecer que estamos aqui para nos divertir. Usar-se nada mais é do que reconhecer a si próprio como uma fonte de prazer.

   Dançar sem medo de pagar mico, dizer o que pensa mesmo que isso contrarie as verdades estabelecidas, rir sem inibição – dane-se se aparecer a gengiva. Mas cuide da sua gengiva, cuide dos dentes, não se negligencie. Use seu médico, seu dentista, sua saúde.

   Use-se para progredir na vida. Alguma coisa você já deve ter aprendido até aqui. Encoste-se na sua própria experiência e intuição, honre sua história de vida, seu currículo, e se ele não for tão atraente, incremente-o. Use sua voz: marque entrevistas.

   Use sua simpatia: convença os outros. Use seus neurônios: pra todo o resto.

   E este coração acomodado aí no peito? Use-o, ora bolas. Não fique protegendo-se de frustrações só porque seu grande amor da adolescência não deu certo. Ou porque seu casamento até-que-a-morte-os-separe durou “apenas” 13 anos. Não enviuve de si mesmo, ninguém morreu.

   Use-se para conseguir uma passagem para a Patagônia, use-se para fazer amigos, use-se para evoluir. Use seus olhos para ler, chorar, reter cenas vistas e vividas – a memória e a emoção vêm muito do olho. Use os ouvidos para escutar boa música, estímulos e o silêncio mais completo. Use as pernas para pedalar, escalar, levantar da cama, ir aonde quiser. Seus dedos para pedir carona, escrever poemas, apontar distâncias. Sua boca pra sorrir, sua barriga para gerar filhos, seus seios para amamentar, seus braços para trabalhar, sua alma para preencher-se, seu cérebro para não morrer em vida.

   Use-se. Se você não fizer, algum engraçadinho o fará. E você virará assunto de beira de praia.

Martha Medeiros

Sobre borboletas no estômago - ou seja onde for

 

   Borboletas sempre me lembraram liberdade e esperança. Não me pergunte o porque, nem eu mesma sei. Sempre que via uma quando era pequena - e ate hoje - , tenho a sensação de que elas podem voar por todo o mundo, conhecer o que quiserem, sem terem que se preocupar com mais nada. Elas são tão lindas, simples, e me fazem sentir que enquanto elas existirem, o mundo ainda pode melhorar.

   Lembro que ainda pensava que se eu pudesse ser um animal, eu seria uma borboleta. Sair por ai, sem destino, deixando rastros brilhantes por onde voasse, que iriam cair no chão e dar origem a rosas, pousar no dedo de uma criança e depois voar pro infinito do céu azul, sem nenhuma tristeza de despedidas, sem a angústia da chegada, ou sem me preocupar com quem estaria pensando em mim quando eu estivesse longe. É ruim ficar pensando no que você representa pra uma pessoa né ? Elas simplesmente não têm isso. E elas não aparecem quando a gente está esperando para vê-las. Justo pelo contrário, num dia cinzento, triste, em que você não espera nada de bom, ela aparece e mostra que tudo pode ficar mais bonito através da simplicidade.

   Borboletas simbolizam pra mim tudo o que há de mais puro e bonito nesse mundo: o amor de verdade. Não é a toa que, quando estamos apaixonados, dizemos que estamos com borboletas no estômago. Pra mim, enquanto borboletas nos surpreenderem, a vida também poderá fazer isso. Basta acreditar, e não esperar por nada..